おはようございます、共創コーチの稲垣友仁です。
私には、20年来のメンターがいます。
とても穏やかで、周りの人を不思議と惹きつけるような存在です。
その人はよく、「自分は本当に運がいいんだよ」と笑って話すのですが、
あるとき、こんなエピソードを聞かせてくれました。
海外のスーパーマーケットで買い物をしていたら、レジで突然20ドルの割引券を渡されたとのこと。
なぜかと聞いたら、店員さんはただひと言 “I like you.”
また別の日には、タクシーで移動した際に
「お客さん、いい人だから今日はお代はけっこうです」と言われたそうです。
彼は「運がいいよね〜」と笑っていましたが、
僕の中にはずっと「でもそれ、本当に“運”だけの話かな？」という引っかかりがありました。
「徳がある人」ではなく、「徳をつくっている人」
ある日、そのメンターとタクシーに乗りました。
そのメンターは進んで助手席に座りました。
この後も何度かタクシーに一緒に乗る時があったのですが、
毎回、自分から助手席に座り、料金を支払ってくれていました。
そして、毎回、必ずと言っていいほど、運転手さんに話しかけます。
「この車、乗り心地いいですね。新車ですか？」
「道、よくご存じですね。どうやって覚えたんですか？」
「運転が上手で、安心して眠くなってきちゃいそうです」
…僕はそのやり取りを横で聞きながら、「あ、これだ」と思いました。
“見てくれている”という体験が、人の心を開く
彼は、相手をよく観察し、その中にある“いいもの”を見つけて、
それを惜しみなく言葉にして届けているんです。
褒めようとしているのではなく、ただ「気づいたことをそのまま伝えている」だけ。
でも、その言葉には、確かに暖かさがある。
誰だって、自分の良さに気づいてもらえたらうれしいですよね。
「ちゃんと見てくれている」と感じられると、
人の心はふっとゆるんで、自然と相手にも優しくなりたくなる。
彼がどこに行っても好かれる理由は、
“好かれよう”としているのではなく、
相手に敬意と関心をもって関わっているからだと思います。
心は「返したくなる」ようにできている
心理学には「返報性の原理（Reciprocity Principle）」という有名な概念があります。
アメリカの社会心理学者ロバート・チャルディーニは、
「人は何かをしてもらうと、それに報いたくなる」
という、人間関係の基本的な心理反応だと提唱しています。
たとえば、スーパーで親切にされたとき、
自然と「自分もこの人に何か返したい」という気持ちが生まれる。
タクシーの運転手さんが、
思わず「お代はいいです」と言いたくなるのも、無理のないことなのかもしれません。
興味深いのは、その“返したくなる”きっかけが、物質的なギフトではなく、
「見てくれている」「認めてもらえた」という心理的な体験でも成立するということです。
つまり、メンターのように
・相手の良さを言葉にする
・丁寧に声をかける
・関心をもって接する
──そんな小さな関わりの中で、心の中に“返したい”という温かな循環が生まれていくのです。
Altmanの関係発展理論にも通じること
また、人間関係の発展プロセスを段階的に示した心理学者アルトマンの理論でも、
この現象を説明することができます。
アルトマンは、人間関係が深まるプロセスには、
1）表面的なやり取り（small talk）
2）徐々に開示が進む会話（感情や価値観の共有）
3）深い信頼と相互理解の段階
というステップがあると述べています。
注目すべきは、「関係が深まる最初のきっかけ」は、意外とシンプルな観察と共感から始まるという点です。
つまり、メンターがタクシーで見せていた
「その車、乗り心地いいですね」「道、よくご存じですね」
といった一見何気ない言葉が、相手の心を開く“扉”になっているのです。
小さなことが、関係の質を変える
心理学もコーチングも共通して言えるのは、
「人は、自分をちゃんと見てくれる人に、心を開きたくなる」ということ。
それは決して、テクニックでもマニュアルでもなく、
「相手を大切に思うまなざし」と「丁寧に伝える言葉」がつくっていく、関係の“質”なのだと思います。
最後に：あなたの周りにいる誰かに
今日は、ぜひあなたの周りにいる誰かの「ちょっと素敵だな」と思ったことを、
そっと言葉にしてみてください。
「そのやり方、すごく参考になりますね」
「いつも丁寧に接してくれて、ありがたいです」
「それ、あなたらしくて素敵だなと思いました」
そんなひと言が、思っている以上に、相手の心をあたためるかもしれません。
そして、巡り巡って、あなたにもあたたかさが返ってくる。
きっと、「あの人、なんかいいな」と思われるような関係が、自然と築かれていくはずです。
それでは、今日もやさしい一日を。
共創コーチング 稲垣友仁
引用・参考文献
1）本田健（2019）『なぜあの人はいつも好かれるのか』三笠書房
2）チャルディーニ, R. B.（2014）『影響力の武器［第三版］―なぜ、人は動かされるのか』誠信書房（原著：Cialdini, R. B., Influence: The Psychology of Persuasion, 1984）
3）Altman, I., & Taylor, D. A. (1973). Social Penetration: The Development of Interpersonal Relationships. New York: Holt, Rinehart & Winston.
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